Memorias de un suicida Parte 2

Estoy cansado hermano,angustiado de tanta mierda
Estoy harto de ser para el mundo un cero a la izquierda
Mi mente está enferma, despierto por la mañana
con los ojos hinchados, puta otra vez no dormi nada
no quiero levantarme prefiero quedarme en la cama
estoy cansado de hablar por la noche con la puta almohada
Me levanto, puta sin fuerzas para seguir
no encuentro en mi diccionario que significa ser feliz
el día está soleado, pero yo lo veo gris
lo siento ya no me quedan fuerzas ni pa' sonreir
Una sonrisa falta, y ya se pinta en mi rostro
para que creas que soy feliz como los otros
me miran como el chico raro aquel desorientado
nadie sabe que me pasa ni lo que me ha pasado
Que mierda me pasa, me pregunto en mi cabeza
porque no siento alegría y solo siento tristeza
Camino en un leberinto muerto por dentro, desgastado
que importan los recuerdos si en el pasado han quedado
Ya nada vale, ningún argumento es avalado
estoy agobiado de explicar que todo se ha marchado
La intranquilidad se apodera de mi mente amena
pagaran las cuentas sin explicaciones mis venas
un pacto con el cuchillo y corre mi sangre fría
se envenena mi cuerpo todo se vuelve agonía
al acto de cobardía jamás pense que llegaría
ya inconsciente, vienen recuerdos a mi mente
llamame demente, nunca le importé a la gente
por eso en verdad mi corazón no se arrepiente
ya no hay vuelta atras, aunque lo intente
Busco la solución en una esquina de mi hogar
puta una silla, una cuerda y mi cuello colgar
o quizás por mientras alcohol y mis penas ahogar
ahora si es tarde llego el momento del final
Me siento un ser errado, un tanto defraudado
no me han devuelvo ni un 10 por ciento de lo que he dado
solo se han encargado, de darme tristeza y dolor
en mis venas encuentro la salida a tanto rencor
a mi prisión.
Pasa un día más estoy decidido a cometer aquel acto
anoche exploté de tanta histeria mi sangre es el rastro
con el cuchillo, volvi a hacer el pacto
Y para que seguir esquivando la muerte!
Dime porque mierda seguir jugando a ser el valiente
Mi corazon latente, miente pues no quiere latir
mis alas estan listas para a otro lugar partir
Ya me rindo, solo es un segundo más
pocos llorarán pero muchos se alegrarán
en mis pies dejo una nota que quizás alguien leerá
en ella dice Adios, perdonamé mamá y papá
La memoria de un suicida en sus mentes vivirá...

Esta letra no quiere decir que me quiera suicidar :c son solo volás misticas que salen de mi cabeza... c:

A la conchesu... no sé como partir... quiero solo expresar, y si en realidad esto no tiene un destinatario, pero hay una persona en mi mente que por alguna razón quiero que sepa quien soy...
Estoy aqui acostado, otro día más pasa y no entiendo el simple significado de la vida, aveces trato de conformarme con algunos hechos concretos o con lo que dice la gente, pero me dura unos 5 minutos y pasa, se olvida el tema, mi otro yo se duerme, pero... despierta en la noche, quizás por eso es que duermo tan tarde, ahi respondo esa pregunta, cuando me preguntas porque me duermo tan tarde, y eso eso, soy un debil soldado que está bajo la trinchera bajo la luna, y a quien le importa... solo saben criticar, ser juzgado y prejuzgado tan seguido es cansador.

En ese momento ingreso al viaje de emociones de mierda que jamás desearía sentir, el sentirme una basura, querer eliminar parte de mi, sí, el otro yo, ese inconsciente de mierda irresponsable que me domina durante mis días, y no sé como superarlo, por un lado son esas emociones de mierda y las ganas de tener a alguien que entienda todas esa imbecilidades que pienso o escribo ahora mismo, que me quiera tal como soy, como humano, que para esa persona sea más esencial lo que es ser persona que ser una maquina del siste, que sea más esencial el amor que conecta dos seres que los intereses de cualquier índole, pero veo, cada día, más imposible encontrar o toparme con alguna persona así, por eso ya no busco ni espero nada de nadie, solo aveces me sorprendo con algunas personas pero no da más que eso... tengo tantas ideas en mi cabeza tanto que escribir, tanto que decirte, pero no sé como ordenarlas ahora, me gustaría tener tu disposición a escucharlas todas y que me cuentes las tuyas también, oh si, sería VIDA, ahora, deseo una fogata, si, una fogata, la energía del fuego que brinda distintos tipos de calor, y esta fogata en un lugar apartado, donde no exista la "vida" que nos han de imponer cuando hemos nacido, esa mierda pintada de colores, que en realidad es solo gris, y sin desmerecer al gris, por supuesto...

Me taimé y no quiero seguir :c

*Soy todo y a la vez nada*

Iba yo tranquilo caminando en aquel lugar... te preguntas -¿Qué lugar?...y yo respondo, Aquel lugar, donde mis sueños se pueden concretar, más conocido como un bosque con mucha vegetación y un gran lago de agua cristalina.
Y ahí me encontraba yo mirando mi reflejo en esa agua dulce como la leche condensada, ñam.
Mirando ese reflejo y ya mi reflejo se borró con el tiempo, pero no es a eso a lo que quiero apuntar, si no que sigo aqui esperandote, ni sé a quien, solo espero a alguien, en la orilla del lago, sentado en la cálida arena, solamente, espero...
Aún no recuerdo como es que aún me queda batería en el mp3 y lo enciendo para escuchar alguna melodía que no sea el cantar de los pájaros que de verdad ya me tienen exhausto, solo quiero un momento para mi, quizás un respiro, quizás que vengas corriendo desde aquel arbusto cercano y me abrazes tan fuerte como puedas, o quizás solo quiero respirar, y ni tomarme la molestia de pensar...
Después de estos momentos con mi interior a solas, vuelvo a mi cabaña cerca del lago, y se me olvidaba presentarme, me llamo Jorge. Voy arribando a mi hogar y está la chimenea prendida aún, quedan las cenizas de la leña que hacía combustión para darme algo de calor, me acerco con un paso leve a la cocina y enseguida prendo un fósforo para poder llevar a cabo el procedimiento de hervir agua, oh maravilloso, y tomar un café que podrá deleitar mi paladar con su textura, y disfrutar su aroma.
Me acerco a la chimenea que aún irradia calor y tomo el café, que está buenísimo, y vuelvo a prender el mp3 y escucho algunas canciones y solo faltaba un detalle! Prender un cigarro y todo es perfecto, todo parece ser tranquilo, y relajado, ayer quise tiempo para pensar hoy tengo demasiado, y a eso te invito, a compartir, es lo mejor que te puedo entregar, un momento, unas cuantas risas, una pizca de felicidad, pero dame la mano y hagamos todo esto juntos, y sentirás que no es necesaria la chimenea en esta historia, pues nos sentiremos acogidos ambos con tan solo el hecho de estar juntos. Tampoco es necesario el café, pues el calor te lo daré en un abrazo, no necesito de aquel vicio mucho menos, pues mi vicio serías tú, y ¿Porqué escuchar música? Si al escuchar tu voz decir "te quiero" mis oídos no querrán escuchar nada nunca más :)...

Vuelvo al lago caminando entre las plantas y ahora llueve fuerte, me acerco a la orilla y miro mi reflejo, pero ya no está borrado ni mucho menos nublado *-* ahora puedo ver todo mi rostro aunque el agua está agitada con la tormenta, ahora todo es más claro aún así en las peores situaciones, pues ahora estás TÚ (L)

Y sigo aquí, quizás no sé ni donde MIERDA estoy parado, ni cual es el norte, ni el objetivo... me doy cuenta que nada me importa, y solo tengo un par de sentimientos por entregar, un amor al prójimo, y un amor a una persona en especial, que no existe, así es, no está, estuvo pero idealizada siempre en mi mente, se hizo real hace un tiempo pero fue una mentira, pues nunca me enamoré verdaderamente de lo que ella era, lo siento, así fue, y ya a estas alturas poco me importa lo que sienta, esa persona está mejor.
Sigo aquí de frente, con tanto que entregar, tanto que decir, tanto que vivir, aveces me doy cuenta que soy feliz con cosas tan simples, pero a la vez tan dificiles para muchos, tales como ayudar a alguien, compartir un momento, un abrazo, etc... pero LEJOS lo que más me llena por dentro, es, ESA persona, la que quiero que me acompañe en mis locuras de vida, que vayamos juntos a todas partes & no necesariamente acompañados fisicamente... Tengo esos sentimientos en mi interior de que quiero enamorarme de la persona correcta, y aveces me siento un imbécil, por tener sentimientos y hueás raras, y aveces siento ser una "mina" porque fracasé en el amor, já. Ya no sé ni que es real... solo sé que llegará esa persona que sepa curar mis heridas en mi interior y yo podré entregarme por completo y dar toooodo, si al final eso me hace feliz... esa felicidad enorme que siento al regalonear a ESA persona, al darle una sorpresa a ESA persona, o quizás un besito en la frente a ESA persona, son actos que me llenan de alegría y plenitud *-*, una simple caricia que nos lleve a volar...

Soy un simple mortal con unas inmensas ansias y ganas de amar, al fin & al cabo hay tranquilidad, pues dicen que ESA persona, sola llegará...

De nuevo he viajado a esas aguas...

Vuelvo a ese lugar, a esas hermosas arenas formadas por el choque de las olas con la orilla del mar, un año después... vuelvo a ese lugar, en busca de mi interior, en busca de una respuesta... me siento en mi ventana y prendo un cigarrillo, y miro el cielo, las estrellas, y la busco a ella, en la más hermosa estrella, y la encuentro... veo su felicidad brillante cuando la puedo ver cerca de mi y comienza mi viaje solitario hacia esos lares... Como aquella vez, tomo mis prendas, aunque solo algunas, las coloco en mi mochila para poder sobrevivir, ya que este cuerpo necesita combustible, mi alma necesita tu amor... salgo de mi casa y camino por las calles hasta la carretera y comienza mi caminata, una total travesía, de la cual me encantaría fueses mi compañía, y sé que te encantaría acompañarme... más es un viaje del alma que trae tranquilidad... y respuestas... entonces como decía, voy solo en esa carretera, con un objetivo, llegar a ti, otra vez, y conservarme en ese lugar junto a tus sentimientos... ahora me puedo reencontrar yo, y así puedo ir en tu búsqueda... sigo caminando, y llego a aquella quebrada y esas rocas inmensas, al lado de esa cómoda arena en la cual me recuesto usando mi mochila para apoyar mi cabeza y mirar la costa, las estrellas y encontrarme con mi espíritu, y encontrarte luego a ti... a mi amada, ahora estás conmigo, tengo lo que necesitaba, pero me deshice de lo que tenía, que era mi propio ser, perdí a tu Jorgito, pero más bien lo guardé, y ahora lo voy a recuperar... ambos lo necesitamos, encontré la respuesta... me sirvió este viaje, y ahora vuelvo a mi realidad, en la que todo está aparentemente "mal" pero confío en nuestro amor que es tan puro y verdadero, y me da tranquilidad... vuelvo a mi cama que está a unos 3 pasos de esta ventana, y me acuesto abrazando mi almohada pensando en ti, sabiendo que al otro día, despertarás y pensarás en mi *.*... Y vuelvo a esta ciudad desagradable pero suspiro infinitas veces, al saber que en esta ciudad, te encuentras tú, y nuestra relación, como aquellos lugares que nos recuerdan a uno el otro, como ese lugar que nos dimos el primer beso... x3 <3

Por mientras... le llamaré AMOR!

Señor de una estación del metro, Hallada en mi subconsciente -me grita:
-Oye oye oye JORGE, espera ! hacia donde te diriges? Mira, me he estado dando cuenta últimamente que no eres el mismo, estás decepcionando a muchos, en especial a la persona que más amas, espera un momento... que MIERDA pretendes? ... Explicame que mierda pretendes dejando de lado tu SER, tu SELF, para intentar hacer feliz a alguien más? si sabes que es un error, o quizás recién te diste cuenta? IMBÉCIL.
Te acabas de dar cuenta que la haces feliz siendo tú, y no siendo esa persona indispensable, esa persona que le dice lo que tiene que hace y como, solo tienes que ser tú, y enamorarla cada día, no inventarte un papel del protector en su vida, date cuenta ahora, IMBÉCIL!-

Jorge:
-Mira, te voy a decir, te voy a explicar lo que siente cada latido de mi corazón, entraré en los límites de mis sentimientos y volveré a encontrarme conmigo mismo, para entender que sucede... hubo un momento, un 10 de febrero, en que volví a encontrar el amor, a esa persona que me hace volar al cielo, esa persona que me enamora con tan solo una mirada y me llena de felicidad plena... ahora con el tiempo le fui perdiendo el sentido a la linda relación que comenzamos a formar, le perdí los objetivos a largo plazo y solo me enfoqué en los del mismo instante, lo cual me destruyo mi día a día, tratando de tomar sus problemas y solucionarlos, fue un error, no es correcto, luego comprendí que la mejor forma de ayudarla, era apoyarla, escucharla, aconsejarla, darle un beso cuando lo necesitara... tuve que hacerla sufrir para yo comprender eso, si... fui un IMBÉCIL... nunca quise hacerle daño y lo provoqué sin intención alguna...

Ahora... TE HABLO A TI, a mi amada... Isabel, espero que puedas comprender esto de la mejor forma, estoy abriendo mi corazón y está dispuesto a cualquier crítica si deseas hacerlo... mira he estado pensando en lo nuestro y he podido darme cuenta, que nos falta comunicación, es un error de ambos, y nos está destruyendo lo mismo que nos destruyó el 2009... mira, ambos necesitamos conocernos, y no nos estamos dando el tiempo para conocernos, no lo hemos hecho, a tal punto que incluso sé que tú te haz preguntado, CON QUIEN ESTOY? sé que me haz desconocido porque me he comportado como alguien que no soy, y te haz llevado una gran decepción de lo que esperabas de mi... perdón... por no ser esa persona que esperabas, pero es algo que se puede solucionar, conversando... necesitamos darnos ese tiempo, es lo que nos está matando de a poco... mira, tu sabes que ambos nos amamos, y que sabemos formar una relación hermosa, tenemos las herramientas, eso lo sabemos, solo que no las estamos utilizando, y nos estamos dejando llevar por problemas que no hemos tratado, perdóname si me doy cuenta de esto muy tarde... pero he estado pensando y sé que podemos salir adelante... quizás ahora no quieres ni saber de mi, pero déjame decir que mi corazón está aquí esperándote, diciéndote que te ama, y que está dispuesto a todo por salvar nuestra relación y superar todo obstáculo...

Estoy tan agradecido de la vida, de haber conocido a alguien como tú y tener el privilegio de que hayas sido la primera persona y quizás la última en mi vida *-*... me hace tan feliz conocer a alguien tan la raja como eres tu Isabel x3, me encanta cada parte de ti, eres la perfección para mi... te propongo algo, yo hablaré con mis papás para que me dejen salir contigo un día y que salgamos a hablar las cosas, y si quieres hablo con tu mamá y le explico todo de la mejor forma, siempre se puede (: y así vamos sanando las yayas de nuestra relación *-* te parece?... TE QUIERO DECIR QUE TE AMO Y ME ENCANTAS *-* ! ;c eres lo mejor de la vida y me haces ser el niño más feliz de la tierra *-*, créeme que con un poco de esfuerzo un poquitiiiito :3, volverá tu Jorgito que tu tanto amas *-*, y yo sé que cuando vuelva ese Jorgito, volverá la Isabelita *-* que yo amo más aún *.* !

Es tan difícil explicarme :c me tragan las palabras ahaha, pero hago lo posible por que me entiendas :3 x3!
Te amo Isabel Margarita Guerra Marfull *-*. Y sé que como ambos nos amamos podemos seguir adelante en este camino duro :c, sé que lograremos salir adelante *-*... Je te aime Isabella *-* adfaafgdgs :3 !
Espero tengas una buena semana :c y que te vaya bien en todo *-* te amo muto :c <33333

Dime porqué ...

Aunque todo se viste de color de rosas, sé muy bien que muero por dentro
quisiera ignorar esas cosas que la gente suele llamar SENTIMIENTOS

Ya dime porque, me tratas así, dime porque me haces sufrir
te conquistaré , por ti lucharé, porque tú me harías feliz (x2)

Un día tomé una loca decisión
caminar solo sin una misión
reflexionar unas horas
quizás en una agora
voy pensando en todo
y en un rincon del vagon
me acomodo
busco un par de argumentos
para sanar un sentimiento
que está aún despierto

Estoy arribando un parque
en mi mente un par de ¿Porque?
porque eres así
porque me tratas así y porque fue que yo me enamoré de ti

Ya dime porque, me tratas así, dime porque me haces sufrir
te conquistaré , por ti lucharé, porque tú me harías feliz) (x2)

Porque eres indiferente
para ti solo soy un demente
no puedo ni hablarte
y mi alma se muere por amarte
tienes un miedo descontrolado
y me quieres no puedes negarlo
un amor como el tuyo yo sé cuidarlo...
atrévete a quererme no te hagas daño
sabes que podemos estar juntos por años
eternamente, hasta que la muerte
tome una decisión y
nos separe, aunque después de eso yo aun te amaré...

Ya dime porque, me tratas así, dime porque me haces sufrir
te conquistaré , por ti lucharé, porque tú me harías feliz (x2)


(Tengo la base del tema :3 me gusto)

One night

Hoy es una noche normal, nada extraordinario... hace tiempo que no subo entradas, y bueno ahora considerando eso, subiré esta.

Últimamente mi ánimo ha sido bastante regular, un buen animo, pero no excelente, considero que algo falta para que sea excelente, un poco más de "movimiento", mas no me preocupo por eso, solo estoy dejando fluir mis días, mi vida diaria, he ido a la toma a quedarme estos meses, he conocido mucha gente nueva y compartido muy buenos momentos en este periodo de toma, he sido feliz este tiempo, cada momento se vive con alegría y sin preocupaciones, considero que para mejorar esto solo falta ese algo, y como extra una persona que me acompañe en mis locuras afsd :') por el momento estoy solo, aunque detesto la soledad, no hay más que hablar.

Ahora a las 4 : 11 de la mañana, veré una película de comedia romántica titulada: "Loco y Estúpido amor" para pasar esta noche solo, mañana tengo reunión de la lista de centro de alumnos, y debo estar en el IN a las 1:30,me agrada ver películas solo, luego me voy a dormir pensando muchas cosas y feliz por dentro aunque deseando que mi vida aveces se parezca un poco a la película que acabo de ver :3 <3

Tiempo sin publicar entradas

Bueno hoy me siento bien, solo dejo que la vida fluya y no me preocupo por weas :D he ido al IN, he disfrutado el 18, y han sido buenos días :3 eso chao.